Odio ser jutjat com a persona per la meva mida. Sóc una noia més gran ara mateix; gens el pes que tenia quan començava aquest compte. Em sento culpable sense cap motiu -bé, per una raó- per ser “grossa”. I és com, per què segueixo despatched culpable, trist i avergonyit? Per què sento que la gent em jutja? Per què estic projectant totes les meves inseguretats a altres persones i situacions? L’any passat hello va haver una època en què odiava tant el meu cos que em va deprimir i no volia dutxar-me i encarar-me com em veia al mirall. No està malalt? Que el meu pensament negatiu estava embolicant amb la meva higiene bàsica? I fins i tot ara, no surto els caps de setmana a fer nous amics (tot i que em vaig mudar a casa i realment necessito amics més enllà de la meva família), sobretot perquè tinc massa vergonya perquè la gent em conegui com a “la grossa Natasha”. ” Entrar a una habitació i que els altres jutgin la teva personalitat en funció del teu aspecte físic és una cosa aterridora. Estic segur que els sorprèn que no estic tan en forma com hauria de ser (segons la seva thought/motlle de com hauria de ser un vegà). Ho sento amics, em sento com si estigués per tot arreu. Sento que d’alguna manera m’he atrapat, però és feta meva i això ho fa encara pitjor. Bones notícies: estic cansat de sentir-me d’aquesta manera, i cansat de lluitar amb els meus trastorns alimentaris fins i tot ara, en un second de la meva vida en què pensava que els havia acabat. Definitivament no és tan dolent com ho period. Almenys ara, no menjo cap aliment processat, i estic menjant aliments sencers, de manera vegetal. Faig un seguiment dels meus vitamins, menjo quan tinc gana i faig exercici en comptes d’afartar-me a la nit. Tampoc estic comptant les energy: no puc tornar a caure per aquell forat del conill. Aquesta serà la tercera setmana de fer això, així que ara m’he quedat amb això. Estic avançant, però encara em fa mal que trigaré un any a semblar com period abans (i el que realment vull dir és sentir la confiança que solia sentir). Però les coses bones requereixen temps, i realment estic intentant ser la persona que somiava ser, de la manera pure. Animo a qualsevol persona que estigui en una posició semblant que comenci a fer petits passos, perquè és millor que no fer-ne cap.
